Одесские анекдоты: топ 50+ анекдотов в 2020 году

Одесса — столица смеха. Принято считать, что существует особая одесская философия юмора, которая сделала одесситов оптимистами. Самобытные одесские анекдоты, пропитанные иронией и оптимизмом, стали визитной карточкой южной Пальмиры. Если вы любитель жанра анекдота, предлагаем почитать лучшие одесские шутки.

Анекдоты про Одессу и Привоз

Привоз — неотъемлемая часть Одессы, настоящий Клондайк для любого юмориста. Уникальный одесский юмор существенно отличается от юмора других городов. Анекдоты про Одессу и одесситов не лишены особой экзотичности и некой символичности, чего стоит образ Привоза и колоритный образ тети Сони:

***

Одесса. Привоз:

— Почем мясо?

— А у вас валидол с собой?

***

— Мадам! Почем ваша лошадь?

— Куда вы смотрите? Это курица!

— Я смотрю на ценник!

***

Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:

— А что, у вас бычок свежий, еще живой?

— Нет, он уже умер, — философски и с достоинством отвечает другая.

— То-то я удивляюсь на цену. Вы ему на похороны собираете?

***

Одесса. Привоз.

Колбасный ряд. Продавщица:

— Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что ничего не нравится?

— Нравится.

— Так у вас, наверное, денег нет.

— Есть.

— Так в чем же дело? Покупайте!

— А зачем?

— Как "зачем"? Ну, чтобы покушать!

— А я что делаю?!

***

Одесса. Привоз.

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.

— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?

— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

***

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

— Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

— Сколько?!

— Десять.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

***

В одесском магазинчике:

— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!

— Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.

Старые одесские анекдоты связаны с легендарными образами Рабиновича, Изи, тети Сони, Розы. Они демонстрируют блестящее остроумие и неподражаемый стиль:

***

— Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?

— Та, никто меня не берет.

— А шо, ты уже у всех спрашивала?

***

Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.

***

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать:

— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

***

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.

— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?

— Пятерых детей.

Одесские еврейские анекдоты

Анекдоты про одесситов немыслимы без еврейского юмора — уникального феномена одной из самых колоритных наций нашей планеты. Еврейские анекдоты из Одессы — это шутки, в которых мудрость сочетается с изобретательностью и находчивостью. Неповторимые одесские шутки от самого жизнерадостного народа в мире:

***

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше, чем Рабинович.

— Так он ничего не поймал.

— А я еще и удочку потерял.

***

В одесском дворике:

— Сема, шо вы сейчас делаете?

— Заливную рыбу.

— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?

— Вы меня удивляете! Шо ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

***

— Скажите сколько населения в Одессе?

— 999917 человек.

— Простите, а сколько евреев в Одессе?

— Вы что глухой?

***

— Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

***

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны...

***

Молодой одессит на собеседовании.

— У вас есть высшее экономическое образование?

— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Анекдоты про Одессу и одесситов немыслимы без уникального одесского говора, а одесские фразы «шоб ви так жили» или «как говорят в Одессе» заставят вас улыбаться:

***

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!

***

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Смешные одесские анекдоты посвящены самому популярному продукту еврейской кухни — рыбе:

***

Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:

— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

***

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо, свидетельство о смерти?

***

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Одесский анекдот про любовь

Романтические отношения для одесситов — это особый повод для юмора и сарказма. Колоритные образы предприимчивых и находчивых одесситок дают повод от души посмеяться:

***

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

***

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…

— Мадам, зачем вам это вещество???

— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:

— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!

Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:

— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

***

В одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж:

— Моя жена не устраивает меня как женщина.

Теща:

— Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!

***

— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!

— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

***

— Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?

— Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

***

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

— Это гембель!

— Таки еще какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Читайте также: Анекдоты про день рождения: 50+ шуток в 2020 году

Возраст для одесской женщины — категория философская, он не расстраивает одесситок, а заставляет проявлять находчивость. Одесские анекдоты про возраст непременно поднимут ваше настроение:

***

Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары… И вы поймете, как это мало.

***

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

***

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему — 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, — 35!

***

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить, вам сколько лет?

— 85...

— Ой-вэй! А вы пьете, курите?

— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Одесские анекдоты про врачей

Одесский анекдот про врачей скорее относится к серии «черный юмор» и наполнен особенным смыслом:

***

Больной доктору:

— Доктор меня вылечат?

— Мы это увидим, — отвечает доктор.

— А я? — продолжает больной.

Доктор в ответ:

— А вы, возможно, и нет.

***

— Сема! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?

— Да, а шо?

— Так он вчера помер...

***

— Сестра, куда мы едем?

— В морг.

— Но я же еще не умер!

— Так мы еще и не приехали.

***

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства — никак не могут разобрать почерк завещания.

***

— Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.

— Но это же прекрасно!

— Да, но я не помню зачем.

***

Одесский трамвай. Час пик.

— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.

— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Одесские анекдоты про день рождения

Объектом внимания одесситов стал главный семейный праздник — день рожденья. Прикольные шутки, забавные истории, искрометный юмор — хороший подарок к дню рождения у одесситов:

***

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

Второй возмущенно:

— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

***

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

— Сема, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

***

День рождения в одесской квартире:

— Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!

***

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

***

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Свежие анекдоты из Одессы

Одесситы лечатся от коронавируса юмором, они продолжают шутить и смеяться. Свидетельство тому современные анекдоты. Одесса и сегодня не утратила непревзойденный талант юморить. «Нет панике и грусти» — таков девиз неунывающего города:

***

— Рабинович, вы слышали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?

— И шо вы мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

***

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям после вступления в силу поправок в Конституцию?

— Яша, я и до вступления этих поправок советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

***

— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.

***

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

***

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», — считайте, что опасаться больше нечего.

***

Если школы на карантин будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

***

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.

***

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают.

Одесские анекдоты стали визитной карточкой Южной Пальмиры. Смейтесь вместе с одесситами, потому что смех — лекарство от многих проблем. Улыбайтесь и наслаждайтесь неповторимым одесским юмором.

Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: 50+ шуток в 2020 году

Нашли ошибку в публикации? Сообщите нам об этом.