KZ

Как не впасть в симбиоз: учимся отличать здоровую заботу от созависимости

Опубликовано:

Свадьба
Иллюстративное фото: Pixabay

Здоровая забота имеет своим мотивом желание принести благо, проявить любовь и нежность. У нездоровой заботы тоже могут быть такие мотивы, но одновременно присутствует и контроль, потому что у созависимого человека много тревоги, которую хочется унять.

Созависимый сценарий отношений часто передается по наследству из родительской семьи.

Если мы оказываем другому помощь в ущерб себе, жертвуем своим удобством, то это тоже показатель того, что нами движут какие-то созависимые мотивы: тревога, желание быть хорошим.

Ситуации бывают разные, иногда действительно приходится жертвовать чем-то своим. Но если это происходит постоянно, стоит задуматься, между нами великая любовь или что-то другое?

На вопросы: «В чем разница между заботой и созависимостью?», и «Как понять, когда я перехожу грань заботы и начинаю себя вести созависимым образом?», отвечает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.

По словам специалиста, лучший способ отличить заботу от проявления созависимости – присмотреться к мотивации.

«Мотивация созависимой «заботы» может исходить из страха, желания проконтролировать, угодить, манипулировать, «починить» другого человека или избежать отвержения с его стороны.

Например, мы можем «заботиться» о другом человеке, желая предупредить или избежать каких-то его реакций.

В единичных случаях это нормально, но если это происходит регулярно и сопровождается постоянным анализом: «Что я такого с утра сделала, что он пришел домой рассерженным/пьяным?», - то, тем самым, снимаем с него ответственность за его чувства и поступки», - пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)

Для созависимой заботы может быть характерным:

  1. Утрата собственных границ.
  2. Потеря чувства безопасности, защищенности.
  3. Неопределенность собственных чувств и потребностей.
  4. Компульсивность, навязчивость.
  5. Невнимательность к чувствам и нуждам того, о ком мы заботимся.
  6. Обидчивость в случае отказа, непринятия заботы.
  7. Угодничество, соглашательство.
  8. Неявное желание, так или иначе, повлиять на поведение того, о ком мы заботимся.

«То есть, в созависимой «заботе» мы, с одной стороны, теряем себя, а с другой, пытаемся изменить другого человека, повлиять на него, или заслужить его расположение», - пишет психолог.

  • Мотивация здоровой заботы исходит из искреннего желания отдать что-то другому человеку. Она не исходит из страха, стыда, вины, отвержения или пренебрежения с его стороны.
  • Здоровая забота, при этом, всегда предполагает, что мы сохраняем контакт с собой, своими чувствами и потребностями, то есть, заботимся и о себе тоже.
  • И это второй способ проверить свою заботу на наличие в ней созависимости. Нужно спросить себя: «А не ущемляю ли я себя, не наношу ли этой «заботой» ущерб своим собственным нуждам и чувствам?»

«Если вы замечается за собой признаки созависимой «заботы», это не значит, что нужно немедленно ее прекратить.

Но, важно честно спросить себя о том, какой реакции от другого человека вы ждете в ответ на вашу «заботу», а также, готов ли и способен ли он вам ее дать?» - подытожил эксперт. ⠀

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1974314-kak-ne-vpast-v-simbioz-uchimsya-otlichat-zdorovuyu-zabotu-ot-sozavisimosti/

jitsu gif