Человека, который всегда готов выслушать, помогает другим и никогда не отказывает в поддержке, считают добрым, отзывчивым, милым. Однако иногда это стремление спасать всех вокруг перерастает в настоящую зависимость, которая вредит самому «спасателю».
Что такое синдром спасателя?
Этот синдром не является официально признанным расстройством, но серьезно мешает полноценной жизни. Синдром спасателя проявляется в том, что спасать, помогать – это жизненная необходимость, продиктованная стремлением исполнять чужие желания и просьбы.
Спасатели делают это не только по доброте душевной, но также потому что считают, что, только говоря «да» другим, они могут что-то получить взамен.
Впервые о синдроме спасателя заговорил психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году. Именно он – автор треугольника Карпмана, который отражает три роли человека в разных ситуациях: жертва, преследователь и спасатель.
4 основные причины, которые приводят к синдрому спасателя:
- Неблагополучное детство без поддержки, заботы, любви.
- Пример взрослого, который постоянно жертвовал во имя других.
- Навязанное убеждение, что нужно помогать всем и всегда.
- Реакция на травмирующее событие. Например, ребенок, который не смог спасти раненую кошку в детстве, может стать взрослым, который будет компенсировать это спасением других животных.
Как отличить спасателя от альтруиста или попросту доброго, заботливого человека?
- Заботливый человек искренне хочет сделать жизнь другого лучше. Спасатель же хочет самоутвердиться, почувствовать себя хорошим, нужным.
- Заботливый человек помогает «пострадавшему» человеку самому решить свою проблему. Спасатель же ждет безмолвного повиновения. Иногда спасатель «спасает» даже без ведома «подопечного». И, конечно, делает только хуже.
- Обычный человек понимает, где заканчивается его ответственность. Спасатель считает, что он в ответе за все на свете.
- Обычный человек осознает важность отдыха и личного времени. Спасатель слишком занят другими, чтобы дать послабление себе.
«В таких нездоровых отношениях мы можем стремиться помогать близкому человеку слишком много.
При этом адекватную помощь созависимый человек может превращать в хроническое спасательство, совершенно того не замечая», - пишет психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)
Вы занимаетесь спасательством, если:
- Проблемы другого человека волнуют вас больше ваших собственных дел.
- Вы поглощены решением чужих проблем настолько, что теряете себя.
- Вы бросаетесь на помощь даже тогда, когда вас об этом не просят.
«Что здесь важно: спасательством или навязанной помощью мы лишаем другого человека ответственности за себя, своими руками «сажая его себе на шею». Помогает ли это ему развиваться - конечно, нет.
Cуществуют способы поведения, направленные на благополучие другого человека. Это - поддержка, помощь, спасательство, опекунство, совет.
Давайте разберемся, чем они отличаются друг от друга.
Представьте себе гору, по которой карабкается человек. Впрочем, каждый из нас выбирает и даже создает для себя гору, состоящую из тех или иных жизненных препятствий и карабкается по ней», - пишет специалист.
- Помощь
Вы спускаетесь со своей горы, влезаете на его гору, помогая преодолеть ему какой-то сложный для него участок.
- Спасательство
Вы бросаете свою гору и пытаетесь снять другого человека с его горы или изменить саму гору, поскольку она вам кажется слишком сложной и опасной для этого человека.
- Опекунство
Вы оставляете свою гору, забываете о ней, сопровождая весь подъем другого человека по своей горе.
- Совет
Вы делитесь с другим человеком своими знаниями или опытом восхождения, не слезая со своей горы. То есть совет - это соучастие через взгляд со стороны.
- Поддержка
Вы не покидаете свою гору, но проявляете сочувствие, внимание, понимание и принятие. В этом случае поддержка - это соучастие через взгляд изнутри.
«Поддержка - это такие слова или поступки, которые могут придать человеку сил для продолжения своего восхождение.
Поддерживающими могут быть такие слова: «Я вижу, как тебе сложно, я понимаю тебя и верю, что ты справишься, ты не один, я с тобой», - поясняет эксперт.
В каких ситуациях уместно проявить участие?
- Помощь будет адекватной при следующих условиях:
- Вы понимаете, что человек попал в беду.
- Другой человек просит у вас помощи.
- Вы четко осознаете границы этой помощи.
- Вы осознаете, что ваша помощь позволит ему вырасти и не попадать в подобные ситуации в будущем.
- Спасательство будет адекватным, если:
Жизнь человека объективно находится под угрозой.
- Опекунство адекватно, когда:
- Человек объективно не может позаботиться о себе самостоятельно.
- Четко обозначена ваша роль как опекуна.
- Вы осознанно принимаете свою роль опекуна.
- Четко обозначены границы вашей опеки.
- Совет адекватен, когда:
- Другой человек его у вас просит.
- Он готов принимать советы
- Поддержка адекватна, если:
- Другой человек просит у вас поддержки.
- Вы находитесь с этим человеком в достаточно доверительных отношениях.
- Четко разделены ответственности в ваших отношениях.
- Вы хотите позаботиться о нем.
- Вы заинтересованы в личностном росте этого человека.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1963330-geometriya-zavisimyh-otnosheniy-kak-perestat-byt-spasatelem/
