KZ

Опасное доминирование: как отличить заботу в отношениях от нездорового контроля

пара
Иллюстративное фото: Pixabay.com

Наверняка вы встречали людей, которые всегда знают «как надо» и любят все контролировать. Но что же на самом деле скрывается за стремлением доминировать, и чем такое поведение может быть опасно для отношений?

В желании иметь власть нет ничего плохого. Другое дело, если речь идет о невротическом стремлении все контролировать.

Подобное состояние обычно рождается в созависимых отношениях, из чувства тревоги, ненависти и даже ощущения собственной неполноценности.

Проще говоря, здоровое стремление к власти появляется из силы, смелости и ответственности, а невротическое — из слабости.

Подробнее о том, как отличить заботу от проявления созависимости, рассказывает психолог Вероника Степанова в своем Instagram-блоге.

В чем разница между заботой и созависимостью?

«Как мне понять, когда я перехожу грань заботы и начинаю себя вести созависимым образом? Лучший способ отличить заботу от проявления созависимости – присмотреться к мотивации.

Мотивация созависимой «заботы» может исходить из страха, желания проконтролировать, угодить, манипулировать, «починить» другого человека или избежать отвержения с его стороны.

Например, мы можем «заботиться» о другом человеке, желая предупредить или избежать каких-то его реакций.

В единичных случаях это нормально, но если это происходит регулярно и сопровождается постоянным анализом: «что я такого с утра сделала, что он пришел домой рассерженным/пьяным?», - то, тем самым, снимаем с него ответственность за его чувства и поступки», - пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)

Для созависимой заботы может быть характерным:

  • Утрата собственных границ.
  • Потеря чувства безопасности, защищенности.
  • Неопределенность собственных чувств и потребностей.
  • Компульсивность, навязчивость.
  • Невнимательность к чувствам и нуждам того, о ком мы заботимся.
  • Обидчивость в случае отказа, непринятия заботы.
  • Угодничество, соглашательство.
  • Неявное желание, так или иначе, повлиять на поведение того, о ком мы заботимся.

«То есть, в созависимой «заботе» мы, с одной стороны, теряем себя, а с другой, пытаемся изменить другого человека, повлиять на него, или заслужить его расположение», - объясняет психолог.

По словам специалиста, мотивация здоровой заботы исходит из искреннего желания отдать что-то другому человеку. Она не исходит из страха, стыда, вины, отвержения или пренебрежения с его стороны.

Здоровая забота, при этом, всегда предполагает, что мы сохраняем контакт с собой, своими чувствами и потребностями, то есть, заботимся и о себе тоже.

«И это второй способ проверить свою заботу на наличие в ней созависимости: спросить себя – «а не ущемляю ли я себя, не наношу ли этой «заботой» ущерб своим собственным нуждам и чувствам?» - пишет эксперт.

Некоторые считают постоянный контроль проявлением любви и заботы. Но вы можете не играть в эти игры, если не хотите.

Человек, который имеет активную жизненную позицию, умеет грамотно очерчивать границы, открыто контактирует и говорит о своих предпочтениях и потребностях, не станет жертвой доминанта и не будет контролировать других. Здоровые отношения не построить на контроле и желании управлять своим партнером.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1938187-opasnoe-dominirovanie-kak-otlichit-zabotu-v-otnosheniyah-ot-nezdorovogo-kontrolya/

Автор: Адель Жусупова
Опасное доминирование: как отличить заботу в отношениях от нездорового контроля