KZ

Стыд за ребенка: 6 способов перестать считать себя плохим родителем

Опубликовано:

Ребенок играет в игрушки
Иллюстративное фото: Pixabay.com

«Я тебя породил, я тебя и убью», — сказал Тарас Бульба сыну, когда ему стало очень неловко за него. Но многие родители стесняются своих детей даже тогда, когда они просто ведут себя слишком шумно. Сегодня поговорим о том, почему лучше бороться с чувством стыда, чем со своим ребенком, и что оно говорит о нас.

Стыд — социальное чувство и основано на страхе быть отвергнутым своей группой. Многие тысячелетия благоприятная оценка товарищами по племени была ценным ресурсом для человека.

А тех, у кого дети не сразу понимали жест «Перестань стучать палкой-копалкой по батарее», скорее всего, выгоняли из теплой пещеры на мороз.

В те далекие времена социальная отчужденность грозила нам смертью, но и в XXI веке мы по-прежнему сохранили в душе желание не злить других пассажиров автобуса.

Подробнее о чувстве стыда за ребенка и негативных установках, которые мешают детям развиваться, а маме и папе наслаждаться родительством, рассказывает психолог Анита Вайаканти в своем Instagram-блоге.

«Входя в новую для себя социальную роль (родитель), мы приносим в нее свой детский и жизненный опыт, установки, взгляды и ценности.

И в основном реагируем на ребенка исходя из нашего «бекграунда», того, чему нас учили и как на нас реагировали наши родители.

Как думаете, все то, что было «правильно» в нашем детстве, будет по прежнему актуально для наших детей?

Речь сейчас не про честность и доброту. А, например, про: исполнительность; тишину; спокойствие; безинициативность и т.д. Именно эти качества были правильными и удобными раньше», - пишет специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)

Эксперт предлагает разобрать конкретные примеры:

Ребенок громко смеется в общественном месте, а родитель его прерывает, краснея: «Тише! Не позорь меня!».

Вместо того, чтобы дать ребенку посмеяться, выразить свои чувства и порадоваться вместе. Речь идет не о том случае, когда ребенок бегает по ресторану и заглядывает в тарелки других гостей.

  • Такими действиями взрослые:

Запрещают ребенку быть собой, провоцируя страх проявить себя.

Ребенок не слушается, капризничает, а взрослые сразу думают о воспитании: «Какой ты не воспитанный у нас».

Вместо того, чтобы разобраться в причинах. Мможет он устал? Перевозбудился и ему нужна помощь?

  • Запрет на чувства и отстаивание своей позиции.

Если у ребенка начинается истерика, психолог рекомендует увести его из общественного места или отойти в сторону на некое расстояние, чтобы:

  1. его не перевозбуждать;
  2. самой не волноваться.

«И разбирайтесь с ним, а не с тем, как его поведение не удобно обществу. Это нормально и правильно - соблюдать границы, но не в момент истерики, а в спокойное время», - пишет психолог.

  • Запрет быть самостоятельным - провоцируется робость и неуверенность в себе.

«Разумеется, границы других людей соблюдать нужно. Поэтому в таких ситуациях важно показать ребенку, что его интерес - это нормально, но «мы в гостях, и нам нужно поинтересоваться правилами этого дома», «нам это нравится, но давай спросим разрешения у тети Айгуль».

А еще бывает стыдно, когда ребенок не соответствует ожиданиям: не так красиво пишет, не такой высокий, умный, спортивный; поясничает, разговаривает с набитым ртом или просто громкий.

  • Стыд накрывает по разным причинам: из-за установок, которые внушались нам в детстве («не высовывайся», «не имей своего мнения» и т.д.), из-за собственных ожиданий и столкновений с реальностью.

Вот только стыдно нам - взрослым, а страдает ребенок. Ведь мы не просто сами один на один живем и работаем с этим чувством, мы хотим поскорее от него избавиться, да так, чтобы не возвращалось», - пишет эксперт.

Показывая ребенку, что нам за него стыдно, мы:

  • оказываемся не «заодно», а против него (ребенок стрессует, волнуется);
  • занижаем его самооценку (осуждение родителя сильно «бьет по самооценке»);
  • тормозим органичное развитие ребенка (стыд, вина, позор - никогда не были стимулирующими к развитию).

«Стыд - это не про развитие, стыд - это про то, что обо мне подумают другие», - говорит специалист.

К счастью, справиться со стыдом все-таки возможно:

  • Признать свою уязвимость

Больше всего вреда стыд наносит тем людям, которые считают, что они должны быть во всем безупречны.

Идеальным родителям неплохо иногда дергать себя за рукав и сообщать внутреннему перфекционисту: «Да, я заливаюсь краской и готова провалиться сквозь землю, когда мой ребенот берет слово на банкете».

Соль тут не в том, чтобы травить себе душу, а чтобы знать врага в лицо. Только так его можно победить.

  • Не отрицать поведение ребенка

Люди, которые изо всех сил пытаются избежать болезненных ощущений, могут отрицать происходящее: «Нет, Ваня не мог открыть террариум. Ну и что, что он сидит внутри. Это какая-то ошибка. А может, его заманили туда гекконы».

Это сложный, но необходимый шаг: признать, что гекконы ни при чем, а Ваня сегодня оказался не на высоте. Вообще полезно вспоминать, что мы, конечно, влияем на ребенка, воспитываем его, но не способны контролировать все его поступки.

  • Объединиться с другими родителями

Логика тут такая: когда нам стыдно, мы чувствуем себя в изоляции. Все смотрят косо, а некоторые еще и осуждают: кто взглядом, кто позой, кто просто формой шапки.

От ужасного ощущения отвергнутости спасает беседа с другими родителями и честный разговор.

Удивительно, им тоже иногда кажется, что они одиноки в кольце презрения. Нас, оказывается, в этом кольце целая толпа.

  • Обсуждать и вместе искать выход

Этот не с ходу понятный пункт говорит о том, что с ребятами из предыдущего пока не нужно расходиться. Стыд связан с бессилием, а обсуждая его, выбирая различные варианты действий, мы противопоставляем бессилию свое могущество.

Ок, пусть пока могуществом не пахнет, но какие-то варианты действий у нас есть. Заодно мы ощущаем поддержку дружеского круга, что само по себе вдохновляет.

  • Справиться с собственным стрессом

Когда мы бичуем себя стыдом, наши мозги переходят в стрессовое состояние, в котором есть два ракурса «бей или беги». Во втором случае мы занимаем униженное положение: зачем-то просим прощения у всех.

В состоянии «Бей!» мы агрессивны. Поэтому первым делом психолог предлагает справиться со стрессом и импульсивными реакциями. То есть — не срываться на ребенке. Обсудить его поведение можно позже, не травмируя самооценку и не пугая диким скрежетом зубов.

  • Не считать себя плохим родителем

Нужно постараться отделить личность от своих действий. То есть, вы, наверное, оплошали, когда забыли рассказать ребенку про правила поведения на эскалаторе.

Но это обстоятельство вовсе не делает вас никуда не годным родителем. Пусть мир не устраивает оваций каждому моему родительскому ходу, но я и без того интересная личность, правда ведь? ⠀

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1962751-styd-za-rebenka-6-sposobov-perestat-schitat-sebya-plohim-roditelem/

Автор: Адель Жусупова
Стыд за ребенка: 6 способов перестать считать себя плохим родителем