Top.Mail.Ru
Семья

Версия сайта

ru kz

Актуальное

Все категории

Детская травма, как фундамент созависимости: в чем причина и как преодолеть?

Опубликовано:

Девочка-подросток сидит на лестнице
Иллюстративное фото: Pixabay.com

Многие ошибочно полагают, что психологическая травма — это непременно следствие какого-то очень страшного события. Например, смерти любимых, насилия или несчастной любви. На самом деле психологические травмы возникают даже тогда, когда, казалось бы, ничего плохого не происходит. Как распознать психологическую травму, избежать ее проявления в виде формирования созависимости и придерживаться во всем «золотой середины»?

Особенно подвержены психологическим травмам маленькие дети. У них еще не сформированы защитные механизмы, которые помогли бы им правильно воспринять или проработать травмирующее событие.

По словам психолога Владимира Решетникова, одной из причин формирования созависимости и созависимых моделей поведения является эмоциональная детская травма, полученная ребенком в дисфункциональных отношениях с родителями.

А что такое эмоциональная детская травма?

«Ее причиной могут быть условия внешней среды, особенности отношений или обстоятельства, которые причиняют ребенку интенсивную эмоциональную боль, и перед которыми ребенок оказывается совершено беззащитным.

Такие обстоятельства, как правило, бывают систематически повторяющимися, реже - однократными, но объединяет их одно - утрата ребенком чувства базовой безопасности, а вследствие, и доверия к окружающему миру», - говорит специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)

Какими могут быть эмоциональные травмы детства?

Эмоциональная детская травма создает условия, которые разрушают эмоционально близкую, безопасную, доверительную связь между родителем и ребенком.

«И это очень важно, потому что на основе этой связи мы в будущем формируем или не формируем адекватную самооценку и базовое доверие себе в своей жизни.

Именно поэтому нам так важно уделять внимание прошлому опыту в работе над собой: в детских отношениях со значимыми взрослыми людьми мы формировали свое представление о близости, собственную модель привязанности.

И если те отношения были для нас небезопасными, то и в настоящем нам будет трудно построить эмоционально близкие отношения с другими людьми», - пишет эксперт.

Таким образом опыт прошлого, даже будучи вытесненным или забытым, способен преследовать нас уже во взрослом возрасте в форме:

  • необоснованной тревоги,
  • чрезмерного контроля,
  • эмоциональных взрывов или иных созависимых моделей поведения.

В созависимых отношениях поведение может бросаться из крайности в крайность:

  • Мы, то заботимся и опекаем всех, кроме себя, то полностью отказываемся думать об интересах других людей.
  • Мы можем без ума и устали любить другого человека, но, разочаровавшись, закрыться от любви совсем.
  • Мы могли долгое время мириться с положением жертвы, но потом стать очень агрессивными.
  • Мы подавляем свои чувства, терпим дискомфорт и эмоциональную боль, но, накопив напряжение и злость, взрываемся в приступе ярости.
  • Мы слишком доверяем человеку, который не ценит наше доверие и делает нам больно, а когда становится слишком больно, разочаровываемся во всех людях, не желая больше никого подпускать к себе.
  • Мы могли уступать другим во всем, но, в какой-то момент, полностью отказывались рассматривать компромиссные решения.
  • Мы позволяли обманывать себя и манипулировать собой, но потом уходили в себя и полностью закрывались от общения с другими людьми.

«Все это - крайности. Они разрушительны для нас, как со стороны безграничного доверия и абсолютной уступчивости, так и со стороны закрытости и разочарования.

Конечно, иногда (например, когда мы переживаем эмоциональную травму), замкнуться и уйти в себя на время - может быть лучшим решением. Но крайности никогда не должны становиться нашей основной моделью поведения», - призывает специалист.

Цель выздоровления - баланс, золотая середина.

И в процессе выздоровления мы учимся находить его в себе и во всем, что мы делаем:

  • Мы учимся заботиться о других, не теряя при этом контакт с собой.
  • Мы учимся заботиться о себе в то время, когда отдаем что-то другим.
  • Мы учимся любить других, не утрачивая любовь к себе.
  • Мы учимся поддерживать свою спокойную уверенность в себе.

Часто бывает так, что мы приходим к балансу, проходя через крайности, это нормально. Так, исследуя пики и низины на своем жизненном пути, мы находим свою золотую середину. ⠀

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1946624-detskaya-travma-kak-fundament-sozavisimosti-v-chem-prichina-i-kak-preodolet/