KZ

Синдром спасателя: как перестать жить чужими интересами?

Грустная девушка склонила лицо
Иллюстративное фото: pexels.com

Спасатель считает, что он знает, как лучше, и спешит на помощь на полной тяге из своих благих намерений. Он уверен в том, что помогать другим — его призвание. Такие люди склонны бить себя пяткой в грудь, выкрикивая: «кто, если не я?», героически жертвовать собой и красиво умирать, пусть даже в переносном смысле. Однако насколько он на самом деле меняет ситуацию к лучшему — неизвестно. Очень часто спасатель впутывается в чужую историю, чтобы сбежать от своих внутренних демонов и проблем.

Оговоримся сразу, не каждый человек, который хочет помочь ближнему своему, например участник экологических и гражданских инициатив и просто волонтер — подвержен синдрому спасателя.

Помогать ближнему своему и тому, кто нуждается в помощи — нормальная часть взаимодействия людей. Оказывая помощь, мы чувствуем себя нужными, причастными к группе.

Подробнее о синдроме спасателя рассказывает психолог Вероника Степанова в своем Instagram-блоге.

«Человек с синдромом спасателя, как правило, оказывает свою помощь сверх собственных сил и даже там, где его не просят. Такой Робин Гуд ориентируется на собственную систему ценностей и действует, как правило, далеко не бескорыстно.

Спасатель — один из участников драматического треугольника Карпмана, в котором кроме него играют еще двое: преследователь и жертва.

В ходе игры все участники могут меняться ролями: спасатель может стать преследователем, если действует слишком агрессивно, или жертвой, если доспасательствует и окажется разочарован результатом.

Таким образом адекватную помощь человек может превращать в хроническое спасательство, совершенно того не замечая», - говорит специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)

Вы занимаетесь спасательством, если:

  • Проблемы другого человека волнуют вас больше ваших собственных дел.
  • Вы поглощены решением чужих проблем настолько, что теряете себя.
  • Вы бросаетесь на помощь даже тогда, когда вас об этом не просят.

Что здесь важно?

«Спасательством или навязанной помощью мы лишаем другого человека ответственности за себя, как бы своими руками «сажая его себе на шею». Помогает ли это ему развиваться? Конечно, нет.

А какие вообще существуют способы поведения, направленные на благополучие другого человека?

  1. Поддержка;
  2. Помощь;
  3. Спасательство;
  4. Опекунство;
  5. Совет.

Чем они отличаются друг от друга?

«Представьте себе гору, по которой карабкается человек. Впрочем, каждый из нас выбирает и даже создает для себя гору, состоящую из тех или иных жизненных препятствий и карабкается по ней», - говорит психолог.

  • Помощь.

Вы спускаетесь со своей горы, влезаете на гору другого, помогая преодолеть ему какой-то сложный для него участок.

  • Спасательство.

Вы бросаете свою гору и пытаетесь снять другого человека с его горы или изменить саму гору, поскольку она вам кажется слишком сложной и опасной для этого человека.

  • Опекунство.

Вы оставляете свою гору, забываете о ней, сопровождая весь подъем другого человека по своей горе.

  • Совет.

Вы делитесь с другом человеком своими знаниями или опытом восхождения, не слезая со своей горы. То есть совет - это соучастие через взгляд со стороны.

  • Поддержка.

Вы не покидаете свою гору, но проявляете сочувствие, внимание, понимание и принятие. В этом случае поддержка - это соучастие через взгляд изнутри.

Поддержка - это такие слова или поступки, которые могут придать человеку сил для продолжения своего восхождение.

Поддерживающими могут быть такие слова: «Я вижу, как тебе сложно, я понимаю тебя и верю, что ты справишься, ты не один, я с тобой».

В каких ситуациях уместно использовать помощь, спасательство, опекунство, совет или поддержку?

Помощь будет адекватной при следующих условиях:

  1. Вы понимаете, что человек попал в беду.
  2. Другой человек просит у вас помощи.
  3. Вы четко осознаете границы этой помощи.
  4. Вы осознаете, что ваша помощь позволит ему вырасти и не попадать в подобные ситуации в будущем.

Спасательство будет адекватно, если:

  • Жизнь человека объективно находится под угрозой.

Опекунство адекватно, когда:

  1. Человек объективно не может позаботиться о себе самостоятельно.
  2. Четко обозначена ваша роль, как опекуна.
  3. Вы осознанно принимаете свою роль опекуна.
  4. Четко обозначены границы вашей опеки.

Совет адекватен, когда:

  • Другой человек его у вас просит.
  • Он готов принять совет.

Поддержка адекватна, если:

  1. Другой человек просит у вас поддержки.
  2. Вы находитесь с этим человеком в достаточно доверительных отношениях.
  3. Четко разделены ответственности в ваших отношениях.
  4. Вы хотите позаботиться о нем.
  5. Вы заинтересованы в личностном росте этого человека.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1938704-sindrom-spasatelya-kak-perestat-zhit-chuzhimi-interesami/