KZ

Сдаться, чтобы спасти себя: как выбраться из созависимых отношений

Опубликовано:

Парень и девушка ужинают
Иллюстративное фото: Pixabay

Существует несколько мнений о том, что из себя представляют созависимые отношения, но очевидно одно — союз, построенный на какого-либо рода аддикции, заранее обречен. Вместе с психологом разбираемся в вопросе.

Недолюбленные дети или дети, выросшие в гиперконтроле, часто компенсируют нехватку любви отчаянным поиском партнера, а затем своей болезненной привязанностью к нему.

Жертвы родительской агрессии считают нормальным жестокое обращение партнера. Типичные травмы детства — неуверенность, сложности с установлением границ, тревожность, трудности с пониманием своих желаний, слабая воля. Детство кончается, а боль остается.

Все, что так романтично в сказках, в жизни часто оборачивается сюжетом созависимых отношений.

В таких отношениях один партнер излишне фиксируется на втором — он не может жить без постоянного контакта с ним или, наоборот, считает, что его пара не в состоянии прожить без его опеки и внимания.

Вместе с психологом Владимиром Решетниковым разбираемся, как распознать любовную зависимость и что с этим делать.

По словам специалиста, созависимость – это бегство от себя.

Что делает созависимый в отношениях с близким:

  • отрицает тяжесть проблемы и собственные переживания,
  • скрывает факты,
  • берет на себя чрезмерную ответственность,
  • бросается в самоотрицание,
  • ведет переговоры,
  • чувствует вину,
  • отчаивается и жалеет себя,
  • накапливает эмоциональное напряжение,
  • срывается, чувствуя временное облегчение, и вновь уходит в отрицание.

«Почему цикл начинается и заканчивается отрицанием – потому что оно помогает сохранять иллюзии и жить надеждами.

Что необходимо для того, чтобы разорвать этот замкнутый круг? Cдаться! Именно с капитуляции начинается наш путь к себе»,. - пишет психолог в своем Instagram-блоге (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)

Как это выглядит:

  1. Отрицание. Меня пугает поведение близкого человека, но я стараюсь не воспринимать это всерьез или оправдываю его.
  2. Я все больше убеждаюсь в том, что мой партнер делает мне больно, но пытаюсь скрыть эти факты, от себя и других.
  3. Мысль о поражении невыносима, поэтому я беру ответственность за его неадекватные поступки на себя.
  4. Самоотрицание – все мысли только о нем, а нужды других членов семьи и свои собственные отходят на задний план.
  5. Я пытаюсь повлиять на него разговорами, контролем, ставлю условия, угрожаю, извожу себя метаниями между строгостью и прощением.
  6. Вновь и вновь сталкиваясь с неудачами, я все больше чувствую вину и отчаяние.
  7. Моя жизнь разваливается, я чувствую опустошение, жалость к себе, но продолжаю бороться.
  8. Я понимаю, что нахожусь на грани саморазрушения.

Когда я сдаюсь:

  1. Я признаю свое бессилие перед попытками его контролировать. Чем больше я пытаюсь его спасать, тем более неуправляемой становится моя собственная жизнь.
  2. Я ищу помощь для себя, а не для него. Я иду на психотерапию или на группы поддержки.
  3. Я обнаруживаю, что не одна с такой проблемой, и что из нее есть выход.
  4. Я освобождаюсь от чувства вины, понимая, что я отвечаю только за себя и не могу быть ответственной за других людей.
  5. Я признаю, в чем заключается моя проблема, и больше не ищу «козла отпущения», чтобы бежать от себя.
  6. Я доверяю себе.
  7. Я открыто говорю о своих потребностях и чувствах. Я понимаю их.
  8. И даже в сложных ситуациях, я сохраняю спокойствие и любовь к себе.⠀

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1974143-sdatsya-chtoby-spasti-sebya-kak-vybratsya-iz-sozavisimyh-otnosheniy/

Автор: Адель Жусупова
Сдаться, чтобы спасти себя: как выбраться из созависимых отношений jitsu gif
jitsu gif