KZ

Техника «я-сообщение»: как сделать так, чтобы вас услышали и сохранить отношения

Опубликовано:

Мужчина с женщиной сидят за столом
Иллюстративное фото: pexels.com

В пылу конфликта мы часто бросаемся на ранившего нас человека с обвинениями: «Тебе плевать на наши отношения», «Ты меня не любишь», и т.д. В ответ у собеседника автоматически включается защитная реакция, агрессия усугубляя конфликт. Это тупиковый путь, ведущий к краху отношений.

Почти за каждым агрессивным сообщением стоит желание защититься или невыраженные эмоции.

Как только мы слышим намек на упрек, мы не пытаемся понять, какие чувства и потребности скрываются за словами собеседника, а сразу переходим в нападение.

Чтобы этого избежать, стоит научиться технике «Я-сообщение», которая поможет вам экологично донести свои чувства до партнера и сохранить с ним взаимопонимание.

Подробнее об этом рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге. Эксперт делится советами, как говорить о своих потребностях без обид, обвинений и критики.

«В отношениях мы часто попадаем в ловушку знания о партнере: нам кажется, что мы знаем, что он чувствует, чего хочет, но это только лишь наши мысли.

Такая установка приводит к тому, что мы много говорим друг с другом друг о друге, используя «Ты-сообщения», и мало говорим о себе, используя «Я-сообщения», - пишет специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)

Это рождает непонимание и конфликтные ситуации:

  • «Ты приходишь домой с работы и ложишься перед телевизором. Ты совсем не проводишь со мной времени и не уделяешь мне внимания».

Или:

  • «Я чувствую себя подавленной и одинокой, мне очень не хватает тебя. Я злюсь на тебя, а иногда, мне становится страшно».

«Конечно, нет никаких универсальных волшебных рецептов. И чаще всего, только лишь смена формулировок не решит проблему, потому что в отношениях есть внутренняя ответственность обоих партнеров.

Но это позволит приблизиться к пониманию друг друга. Используя «Ты-сообщения», мы провоцируем реакции либо бегства, либо нападения. Используя «Я-сообщения», мы не нарушаем границ личности партнера, оставаясь на своей территории, но заявляем о себе и своей потребности.

Поэтому с такой формулировкой у нас больше шансов вызвать позитивное внимание к себе и решению важного для нас вопроса», - говорит специалист.

Рассказывая партнеру о себе, психолог предлагает использовать следующую формулу:

«Наблюдение - Чувство - Потребность - Запрос»

  1. Наблюдение: «Когда я вижу/слышу (слова, поступки или бездействие партнера), то…
  2. Чувство: я чувствую… (перечислить чувства, рассказать о своей реакции).
  3. Потребность: и, когда я это чувствую, мне хочется… (назвать свою потребность).
  4. Запрос: поэтому, я хочу тебя попросить о…. (сформулировать просьбу).

Чек‑лист, который поможет правильно выражать потребности:

  • Наблюдение. Назовите конкретные слова или действия собеседника, которые на вас повлияли. Избегайте оценок. Представьте, что составляете хронику.
  • Чувства. Выразите словами ваши чувства относительно этих действий. Не путайте чувства с мыслями и представлениями о себе и окружающих.
  • Потребности. Соедините свои чувства с потребностями: «Я чувствую… потому что мне нужно…». Не путайте потребности со стратегиями их удовлетворения. Не перекладывайте на других людей ответственность за свои чувства.
  • Просьбы. Сформулируйте четкую просьбу, выполнив которую собеседник сделает вашу жизнь лучше. Не требуйте, уважайте чужой отказ.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1973517-tehnika-ya-soobschenie-kak-sdelat-tak-chtoby-vas-uslyshali-i-sohranit-otnosheniya/

Автор: Адель Жусупова
Техника «я-сообщение»: как сделать так, чтобы вас услышали и сохранить отношения jitsu gif
jitsu gif