«Влечение отчаяния»: почему нас тянет к бывшим и как их отпустить?

Разрыв с любимым человеком - это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать человека на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного - разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны - вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это "влечением отчаяния".

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам - только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активен участок мозга, связанный с зависимостью.

Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

Так что нужно делать, чтобы отпустить прошлые отношения?

По мнению психолога Владимира Решетникова, важно позволить себе грустить, оплакивать их, позволить горю выполнить свою работу, связанную с психологическим отделением от объекта утраты.

«Именно проживая горе мы приходим к какому-то новому пониманию себя и своей жизни. Можно ли ускорить этот процесс - скорее, нет. Можно ли замедлить - да. Например, пытаясь заглушить свое горе.

Но, порой, интенсивность горя, связанного с прошлыми отношениями может быть настолько сильна, что мы, не выдерживая его, можем предпринимать компульсивные попытки, так или иначе, связаться с бывшим партнером, например, позвонить ему.

Далеко не всегда нам это нужно. И даже бывает так, что мы потом жалеем о том, что позвонили, поскольку почувствовали себя еще хуже», - пишет эксперт в своем Instagram-блоге (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)

Как в этом случае мы можем себя поддержать?

Если вы хотите позвонить или иначе выйти на контакт с бывшим партнером, задайте себе следующие вопросы:

• Чем в данный момент вызвано желание ему позвонить?
• Какие ваши чувства подталкивают вас к тому, чтобы ему позвонить?
• Какая мысль была тем «крючком», за который вы зацепились и подтянули себя к идее ему позвонить?
• Какого результата вы ожидаете от контакта с ним?
• Откуда появились эти ожидания, на чем они основаны?
• Пытаетесь ли вы подсознательно изменить прошлое, намереваясь ему позвонить?
• Хотите ли вы получить от него какую-то определенную реакцию?
• Ищете ли вы в нем средство для того, чтобы облегчить свое собственное страдание?
• Кажется ли вам, что негативное внимание с его стороны лучше, чем его отсутствие?
• Вам одиноко, вы чувствуете себя заброшенной, неоцененной?
• Вам хочется позвонить ему, чтобы напомнить о своем существовании?
• Вы хотите проверить, как он теперь справляется без вас?
• Вы надеетесь на то, что он не будет о вас забывать, если вы, время от времени, будете о себе напоминать?
• Какова ваша истинная мотивация в этом звонке?
• Почему вы так сосредоточены именно на нем?

«Попробуйте ответить на эти вопросы письменно или обсудите их с доверенным лицом, то есть с человеком, с которым вы чувствуете себя в эмоциональной безопасности.

После чего делайте вывод, нужно вам ему звонить, или нет», - советует специалист.