KZ

Социофобия: пошаговая инструкция по самоисцелению от психотерапевта

Одиночество
Иллюстративное фото: Pixabay.com

Социофобия – это навязчивый иррациональный страх перед выполнением действий на глазах у публики. Проявления социальной фобии многообразны. О причинах возникновения и методах борьбы с этой болезнью рассказал в интервью NUR.KZ психотерапевт Ягдар Туреханов. Специалист подробно описал четыре шага на пути освобождения от социофобии.

Социальная фобия – тревога или страх человека перед общением с людьми. Страх, связанный чаще всего с ожиданием негативной оценки его личности другими людьми.

Для каждого человека в той или иной мере важно признание. Признание его, как личности, как человека, достойного принятия и любви. Ощущение своей полноценности, важности и нужности, по меньшей мере, для своих близких.

Что такое социофобия?

Допустим, приходит какой-нибудь человек в компанию других людей. Это может быть вечеринка, или семинар, или рабочее собрание, или свидание. Человеку страшно идти на эту встречу.

Он боится показаться неправильным, недостойным, глупым, скучным, странным, боится быть обесцененным, осмеянным, униженным и, в итоге, отвергнутым. Вот что такое "социофобия".

Человек старается избегать таких ситуаций и если ему это удается, чувствует себя более или менее неплохо. Но все же одиноко и тоскливо. Попадая же в такие ситуации человек впадает в ужас: "возможно, я выгляжу или двигаюсь как-то не так, что-то не то и не так говорю".

Все происходящее видится доказательством того, что "я какой-то ущербный недочеловек". Человеку очень хочется произвести на окружающих хорошее впечатление, он пытается надеть на себя маску и играть роль "идеального" в его понимании члена тусовки.

То есть вести себя неестественно, не быть собой. Из-за этого человек ведет себя напряженно, скованно, кажется загруженным, безэмоциональным, или, наоборот, чрезмерно возбужденным, выдает неадекватные для данной ситуации эмоции: неуместное хихиканье или театрально вычурные гримасы сочувствия, умиления или любых других эмоций. Сам их при этом не испытывая.

Мы знаем, что на самом деле человек охвачен страхом показаться неправильным. В результате этот страх нередко и оправдывается.

Неуклюжие, напряженные попытки произвести впечатление могут показаться окружающим странными, смешными или пугающими. И человек на самом деле получает то, чего так боялся – непонимание, насмешки и отвержение.

Конечно, таким людям гораздо труднее добиться социального успеха, выстроить дружеские отношения, личную жизнь, карьеру. Вот почему социофобию называют "болезнью упущенных возможностей".

Причины возникновения социофобии?

Причины социофобии в настоящее время изучаются. Есть врожденные факторы, а есть доля влияния родителей и условий воспитания. Риск заболевания выше, если кто-то из родителей так же был социофобом, если ребенок воспитан в атмосфере чрезмерной критики или гиперопеки.

Если ребенку постоянно давать понять, что его любят и им гордятся только за то, что он ведет себя "правильно", если стыдить его за проявление естественных эмоций и желаний (между прочим – все эмоции и желания естественные, что бы мы там себе ни фантазировали).

Если постоянно сравнивать ребенка с другими детьми (сын маминой подруги / "жұрттың баласы") и все в таком духе – мы можем получить целый спектр психических расстройств – дезадаптированного несчастного человека, живущего с постоянным ощущением безысходности.

Что же делать, если этот человек – вы?

Какие шаги предпринять, чтобы облегчить свое состояние или даже полностью освободиться от социофобии? Психотерапевт Ягдар Туреханов подробно рассказал об этом процессе.

Шаг 1: Признать, что "я страдаю социальной фобией".

"Да, я социофоб и это нормально". Нормально, потому что от социофобии страдают в среднем более 10% людей на Земле.

Это нормально, потому что в нашей культуре, замешанной на лицемерии, ханжестве, постоянном культивировании чувства вины, недоверии, страхе, манипуляциях, оставаться психически здоровым очень сложно.

Проблема ведь еще и в том, что социофоб, и так чувствующий себя каким-то неполноценным и недостойным, саму свою социофобию считает признаком еще большей ущербности. Потому что привык все происходящее вокруг интерпретировать, как доказательство своей ненормальности и ничтожности.

Хотя в определенных кругах сегодня модно бравировать психиатрическими диагнозами, но это отдельная история.

Шаг 2: Принять тот факт, что "мой мозг (охваченный болезнью) делает все, чтобы подтвердить мою картину мира".

Он делает все, чтобы подтвердить: "я ничего из себя не представляю"; "я виноват в проблемах моих родных и близких" (нередко фактом своего рождения и существования); "я всем должен"; "все должны мне"; "искренней любви и дружбы не существует".

"Есть только корыстные товарно-денежные отношения, когда люди делают вид, что любят, чтобы использовать тебя и выкинуть"; "соответственно нельзя никому доверять, все только и ждут как бы подставить подножку, затроллить, унизить и растоптать" и так далее и тому подобное.

Шаг 3: Подробно изучить и пронаблюдать, "как именно я все это делаю".

Как именно я подтверждаю все эти убеждения? Например, магическим образом я нахожу для общения именно тех людей, которые склонны к насмешкам, манипуляциям, унижению (назовем их партнерами).

Нахожу этаких отъявленных садистов и пытаюсь выстроить отношения именно с ними. И, естественно, быстро становлюсь объектом их токсичных манипуляций. На самом деле вам кажется, что они сами попадаются на вашем пути.

Или даже кажется, что других людей просто не существует. Или другие люди кажутся вам не интересными. Или вам кажется, что вы не интересны другим людям.

Правда заключается в том, что мозг, охваченный болезнью, а точнее, сама болезнь, обманывает мозг, заставляя его видеть только то, что подтверждает болезненную картину мира – все те печальные убеждения, перечисленные выше. А то, что не подтверждает эту картину мира, мозг как бы и не видит, или даже не верит, что такое возможно.

Или, например, вы связались не с готовым профессиональным супертоксичным садистом, а с человеком, в общем-то, добрым и в каком-то смысле даже способным на сочувствие, но в то же время, имеющим и издевательский потенциал. Более или менее скрытый.

В этом случае задача болезни – раскрыть этот потенциал. Для этого применяется тонкое, еле заметное (на самом деле незаметное ни вам, ни вашему партнеру) подталкивание человека к реализации его затаившихся токсичных черт.

Например, можно находиться в постоянной как бы тоске и недовольстве этим человеком: "вот это хорошая у тебя черта, но недостаточно хорошая"; "подарок мне понравился, но вообще-то я хотел немного другого"; "а вот у них немного лучше получается" и т.д и т.п. В общем делать примерно то, что делали друг с другом или с вами ваши родители.

В результате этих неосознанных усилий мы незаметно взращиваем монстров, провоцируем раскрытие их спящих "гадких" черт. Причем со стороны кажется, что "я-то тут не при чем, я старался быть хорошим, но вот подлец оказался оборотнем и воспользовался моей беззащитностью".

Это на самом деле так. Вы не причем. Вы не виноваты. Все это происходит неосознанно (то есть не специально) в результате болезненных процессов в психике.

Когда же никак не получается сделать монстра из потенциального монстра – он не хочет раскрывать свою токсичность (может у него ее нет), есть третий беспроигрышный вариант – интерпретировать любые слова и действия партнера, как проявление черствости, непонимания, издевательства, насмешек, унижения и обесценивания.

"Ты сказал это таким тоном, как будто тебе все равно"; "Ты ведешь себя так, как будто они тебе важнее меня"; "Ты рассматривал те фотографии – все ясно", и все в таком духе. В общем, вы сами знаете, как это бывает. Ваша задача подробно изучить, как ваш мозг это делает. Неплохо было бы даже записать и зарисовать все эти схемы для наглядности.

Шаг 4: Представить себе, как вы вели бы себя с людьми, если бы были уверены, что вы полноценный и полноправный человек.

Представьте себя человеком интересным (интересным, в первую очередь самому себе), со своими уникальными особенностями.

Представьте, если бы вы считали, что любовь и дружба существуют на самом деле, что некоторым людям я интересен и нужен просто потому, что им приятно находится рядом со мной, и они не пытаются как-то меня использовать и эксплуатировать. Наоборот, искренне хотят помочь и поддержать.

Некоторым людям я не нравлюсь и не интересен. Но не потому, что я плохой или веду себя неправильно, а просто потому, что все люди разные и у всех свои предпочтения и наклонности.

Мне нравятся не все люди и я не обязан нравиться всем - это нормально. Большинство людей не желают мне зла и не стремятся мне навредить. Есть, конечно, и такие, но это, скорее всего, результат их психологических проблем и внутренних конфликтов, заниженной самооценки и неуверенности в себе.

А не потому, что я "какой-то не такой". В любом случае подавляющее большинство людей хотят любить и быть любимыми, не у всех это получается, но в своей основе все люди в душе хотят мира и добра, даже если не всегда осознают это.

Представьте, если бы у вас в голове были именно эти убеждения, эта картина мира, как это отразилось бы на вашем поведении? Как бы вы выглядели, двигались и разговаривали? Как общались бы с людьми?

Каждому человеку неприятно слышать отказ. Но если бы вы мыслили примерно так: "мне отказали во взаимности. Наверное, потому что человека что-то во мне не устроило, что-то не понравилось, возможно, ему кажется, что я ему не подхожу.

И если я, такой, какой я есть, не подхожу ему, возможно, и он не подходит мне. В общем-то и хорошо, что это выяснилось именно сейчас. Грустно, конечно, но что поделаешь. Ему не понравился такой интересный человек, как я. Это печально.

Возможно, у него проблемы и ему можно только посочувствовать. Что же, буду общаться с теми, кто интересен мне и кому интересен я. Благо, такие люди есть: это я, мои друзья, которых я выбрал именно по этому принципу – это люди, которым нравлюсь я, мои чувства, мысли, мое поведение. Нравлюсь я - настоящий".

Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы мыслили именно так? Подумайте неспеша и попробуйте себе все это представить. В мельчайших деталях.

Эти четыре шага – первый этап на пути освобождения от социофобии.

"Возможно, эти шаги уже только при чтении вызывают в вашей душе некоторые изменения. Возможно, какие-то строки вас обидели, возмутили или разочаровали. Это нормально.

Попробуйте выполнить эти инструкции несмотря ни на что. Не торопитесь. Нормально, если у вас не сразу и не все будет получаться. Параллельно можно использовать специальную литературу, например, рабочую тетрадь по самолечению тревоги.

В конце концов всегда можно обратиться к психологу или психотерапевту. Вы не одиноки в своей проблеме. Все у вас получится", - подытожил Ягдар Туреханов.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/beauty/1900045-sociofobia-posagovaa-instrukcia-po-samoisceleniu-ot-psihoterapevta/

Социофобия: пошаговая инструкция по самоисцелению от психотерапевта