Анекдоты про Вовочку всегда будут актуальными. Они пользуются особой популярность, ведь это небольшие рассказы, сопровождающиеся неожиданной концовкой. В эпицентре событий всегда оказывается мальчик-хулиган, попадающий в различные ситуации. В нашей статье представлены самые смешные анекдоты про Вовочку.
Анекдоты про Вовочку: школьное время
Анекдоты про Вовочку в школе, наверное, самые востребованные. Это короткие рассказы, в которых регулярно фигурирует маленький мальчик. Он часто конфликтует с учительницей либо не понимает, чего она от него хочет. Наивный и наблюдательный Вовочка креативно выходит из разных ситуаций на уроках. Одноклассникам и родителям тоже достается.
Уже не терпится прочитать анекдоты про Вовочку? Смешные школьные истории дальше:
***
Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
***
Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…
***
Учительница:
— Дети, сегодня будем учить букву «Х».
Вовочка:
— Можно я? Я знаю слово. Можно-можно?
Учительница:
— Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.
***
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Марь Иванна, а что, закончить школу живым, нельзя?
***
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
***
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты снова опоздал?
— Просто мама деньги потеряла.
— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
— А я на них стоял.
***
— Надеюсь, Вовочка, что я не увижу, как ты контрольную работу списываешь.
— Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.
***
Вовочка:
— Мам, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава богу!»
***
— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
***
Учительница просит Вовочку:
— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю… Где-то в Париже…
***
Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит — на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
***
— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награжден пятью детьми.
***
Учительница Вовочке:
— Вот если я тебе дам конфетку, потом еще две конфеты, а потом еще три. Сколько у тебя будет конфет?
— Семь, Марь Иванна.
— Слушай внимательно! Сначала одну конфету, потом две и потом еще три. Сколько?
— Семь!
— Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько получается?
— Шесть.
— Ну наконец-то! А конфета плюс две конфеты, плюс еще три. Сколько?
— Семь!
— Ну почему?!
— А у меня уже есть одна конфета!
***
Вовочка заходит в кабинет директора и говорит:
— Семён Семёныч, а Сидоров послал меня к черту.
— Так, и что же ты сделал?
— Да вот, к Вам пришел…
***
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Я не знаю.
Учительница:
— Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам?
Вовочка:
— Рассол что ли?!
***
Марь Иванна возвращает Вовочке дневник и огорченно говорит:
— У тебя отец поседеет, когда увидит оценки в твоем дневнике.
— Не, не поседеет.
— Как, разве твои оценки его не волнуют?
— Волнуют, конечно, только он лысый.
***
На уроке химии учительница спрашивает:
— Дети, что можно получить, если опустить пару электродов в воду?
Вовочка подсказывает с задней парты:
— Хороших пенделей от сварщика.
В интернете можно найти огромное количество анекдотов. Шутки про Вовочку находятся на лидирующих позициях по запросам, ведь в них описываются его школьные будни.
Очень смешные анекдоты про Вовочку в семье
Часто можно встретить анекдот про Вовочку, в котором затрагиваются его мама, папа, бабушка или дедушка. В семейных отношениях наш комедийный герой проявляет себя неожиданно и смешно. Да, иногда он бывает грубым и невоспитанным, но часто его поведение вызывает у нас умиление и смех.
Нравится комедийный герой Вовочка? Анекдоты про семейные отношения дальше:
***
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
***
Мать спрашивает Вовочку:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
***
Папа с Вовочкой в зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
***
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
***
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.
***
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?
***
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
***
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.
***
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Маша, скажем ей — или так в неведении и помрет?
***
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал: «Отец у меня — дурак, мать — тоже дура. А я — самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
***
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!
***
— Папа, ты говоришь, что семья — маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— Комитет национальной безопасности!
— А я?!
— А ты… Ты народ!
Затем Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, комитет национальной безопасности спит, а народ волнуется!
***
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
Каждый анекдот, Вовочка в котором выступает в качестве основного комедийного персонажа, сможет поднять настроение. Особенно это касается семейных ситуаций, в которых ребенок показывает себя с неожиданной стороны.
Читайте также: Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
Анекдоты про Вовочку для взрослых
Очень смешные анекдоты про Вовочку для взрослых. В них затрагиваются пикантные подробности и то, что знакомо практически всем. Наш комедийный герой не стесняется засматриваться на учительницу, спрашивать о происхождении детей и попадать в смешные ситуации.
Взрослые анекдоты про Вовочку:
***
Во время контрольной Вовочка шепчет своему соседу по парте:
— Какая классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
— Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.
***
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера назвал меня проституткой!
Отец выговаривает Вовочке:
— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! И какое твое дело, чем она после работы занимается?!
***
— Пап, а откуда берутся слонята?
— Понимаешь ли, Вова…
— Только не надо про аиста говорить, он же слона просто не поднимет!
***
Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Так она же меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она мне сказала: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеемся!»
***
Папа, глядя на сына:
— Так, сынуля, шажочек, еще один шажочек. Молодец, Вовочка! Мать, неси быстрее камеру — наш сын с выпускного вернулся!
***
— Вовочка, погляди в окно, возвращается ли наш папа из кабака?
— Возвращается!
— А он по какой стороне улицы идет?
— По обеим!
Анекдоты про Вовочку новые, взрослые и актуальные способны поднять настроение в любое время.
Детские анекдоты про Вовочку
В Сети можно найти анекдоты про Вовочку для детей. Это истории, в которых комедийный герой проявлял себя очень смешно.
Детские анекдоты про Вовочку дальше:
***
— Вовочка, открой, пожалуйста, ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!
***
Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а что это у тебя дневник валяется в углу?
— Это я его за плохие оценки наказал!!!
***
Принес Вовочка из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает:
— Сынок, откуда у тебя эта новая машинка?
— А… Да это мы с Витькой поменялись.
— Витя дал тебе машинку, а ты ему что?
— А я ему по шее…
***
Вовочка приводит домой друга и говорит родителям:
— Это мой друг Вася, он очень необычный мальчик!
Мама:
— И чем же он необычен?
— Он учится еще хуже меня!
***
Мама спрашивает у Вовочки:
— Вова, ты зачем написал на коврике в прихожей?
— Мам, ну ты сам просила: «Сынок, иди пописай на дорожку».
***
Вовочка приходит домой и говорит родителям:
— Вас завтра в школу на мини-собрание вызывают!
— Это что еще за мини-собрание?
— Ну это когда только вы и директор собираетесь…
Нравится читать анекдоты про Вовочку? Вам предоставляется на выбор огромное количество историй из жизни героя, которые смогут вас рассмешить.
Короткие анекдоты про Вовочку
Короткие анекдоты про Вовочку легко воспринимаются, ведь панчлайн настигает нас достаточно быстро. Чтобы рассмеяться, нам понадобится всего несколько предложений.
Вот приколы про Вовочку, вызывающие безудержный смех:
***
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
***
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
***
Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
***
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
***
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. «А ты почему не пишешь?» — спрашивает учитель. «Ожидаю секретаршу», — дает ответ Вова.
***
Вовочка нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
***
Третьеклассник Вова набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял свое мнение о ягодах.
***
Футболисты сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть лица, в которых не видно даже намека на веру и надежду», — отметил шестилетний Вовочка.
***
Повзрослевший Вова никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и много детей близнецов.
***
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
***
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
***
Первоклассник Вовочка пришел из школы и сказал: «Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три я уже давно знаю».
Всем нравятся анекдоты про Вову. Это истории из жизни веселого и беззаботного паренька, который отличается наивностью. Вашему вниманию предложены короткие и длинные шутки, способные развеселить в любое время. Когда вам будет грустно, просто вспомните яркого хулигана Вовочку.
Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1840286-anekdoty-pro-vovocku-50-samyh-smesnyh.html
