Если в нашем детстве мы испытывали опыт эмоционального или физического давления, воспитывались в семье с тоталитарным режимом, где у нас не было права на самовыражение, то, вероятно, будем склонны бояться любых конфликтных ситуаций и во взрослом возрасте.
Однако разногласия — неизбежная часть жизни любой пары. И они не помешают счастью, если научиться грамотно обходить острые углы.
Иногда партнер может быть очень угодливым, вплоть до самопожертвования, лишь бы не вызвать неодобрения у других людей и не попасть в конфликтную ситуацию.
«В близких отношениях конфликт может быть очень конструктивной силой, направленной на созидание отношений.
Конфликты нормальны просто потому, что у партнеров не всегда возможно полное совпадение всех их желаний, потребностей и чувств.
При этом, то, как мы находим выход из конфликта и разрешаем его, намного важнее самого содержания конфликтной ситуации», - пишет психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)
По словам специалиста, тут главное понимание, как поработать с собой, переварить ситуацию и на что следует обратить внимание, если конфликт уже состоялся?
Итак, для самоанализа мы можем задать себе следующие вопросы:
- Чего я хотела добиться этим конфликтом?
- Что я получила в итоге? Получила ли я то, чего хотела?
- Просила ли я четко и однозначно о том, чего хотела?
- Могла ли я попросить партнера об этом таким образом, чтобы ему было приятно сделать это для меня?
- Была ли возможность спокойно обсудить наши разногласия?
- Смогла ли я выразить свои эмоции, высказать, что хотела? Чувствую ли себя услышанной?
- Смог ли партнер выразить свои эмоции, высказать, что хотел? Чувствует ли он себя услышанным?
- Обидел ли кто-то из нас друг друга?
- Что новое я узнала о партнере в этом конфликте?
- Открыла ли я в этом конфликте что-то новое о себе для партнера?
- Что бы я сделала иначе, как бы могла улучшить свое поведение в будущем?
- Почувствовала ли я большую близость и доверие в результате разрешения конфликта?
Пути выхода из конфликта:
«Вход в конфликт проходит через неудовлетворенные потребности. Поэтому сам по себе он не является чем-то неправильными, поскольку наши потребности и потребности партнера не всегда будут совпадать.
В то же время, все способы выхода из конфликта говорят о том, как мы обходимся со своими потребностями, когда они не согласуются с потребностями партнера», — пишет специалист.
Есть три адекватных способа выхода из конфликта:
- Защита «Я забочусь о своих потребностях, оставаясь в контакте».
Адекватной защита будет тогда, когда у вас есть ясное ощущение того, что на вас нападают. Вы ограждаете себя от вреда. Важно говорить об этом вслух: «Твои слова и тон звучат для меня, как нападение…», и что вы хотите в связи с этим.
Важно, чтобы защита не переходила в нападение. Для этого мы отвечаем с тем же напором, но не увеличивать напряжение сами, иначе рискуем втянуть себя и партнера в игру с «перетягиванием каната».
- Уклонение «Я забочусь о своих потребностях, временно прерывая контакт».
Если ваших ресурсов недостаточно для адекватной защиты, лучшим вариантом будет осознанное уклонение.
Мы не пренебрегаем своими потребностями, но переносим выяснение конфликтной ситуации, давая партнеру, а иногда и себе, возможность успокоиться.
Уклонение – лучший способ не позволить превратить полезный конфликт в бесполезный скандал. И об этом также важно говорить партнеру вслух.
- Открытие «Я забочусь о своих потребностях, налаживая сотрудничество с партнером».
Конфликт может быть прекрасной возможностью узнать что-то новое о себе и партнере. Это происходит, когда мы бережно относимся друг к другу, учимся слушать, давать и принимать обратную связь.
Особенность этого способа – эмоциональная безопасность: мы оставляем защитные барьеры, можем договариваться, а конфликт становится способом сотрудничества, тогда мы выходим на уровень подлинной близости в отношениях.
«Но, помимо адекватных, есть еще и масса созависимых способов: терпение, демонстрация жертвенности, контроль, избегание, манипуляции, подавление, уступчивость и отрицание.
В них мы пренебрегаем либо своими потребностями, либо потребностями партнера», - подытожил эксперт.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1967916-milye-branyatsya-3-sposoba-pravilno-vyyti-iz-konflikta-v-otnosheniyah/
